HAY OLORES Y OLORES. Marzo 13 de 2017, 3:31 P.M. Buenas y santas tardes
y semana, querida familia. FELIZ DÍA DE SAN JOSÉ, DEL ESPOSO Y DE LOS ESPOSOS el próximo 19 de marzo de 2017. Muchas bendiciones y gracias para todas las familias.
Todos los seres y astros de la creación tienen
olores en todos y cada uno de sus cromosomas, átomos o componentes. No
existe una sola partícula en la creación o universo entero, que no tenga su
propio olor, aroma o efluvio que lo haga inconfundible entre los demás seres o
astros de la creación.
Como bien lo sabemos, no somos cuerpos gloriosos y por ese motivo,
nuestro cuerpo nos puede hacer pasar unos bochornos por el mal estado o
desajustes en nuestra salud integral. Entre esos fenómenos bochornosos está el
rey de todos: EL PEDO. El cual es muy molesto, cuando un paciente esperando sólo
expulsar un gas, se encuentra con que expulsa un chorro de heces, que lo deja
aromatizado a él y a su hábitat de tal manera, que puede tardar mucho en irse
la sensación discordante de tan mal olor.
Ahora para que os riais un poco, quiero recordaros lo que es su
majestad: EL PEDO.
Veamos todo lo que se conoce de su majestad: EL PEDO.
PEDO
El pedo (del latín peditum) es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).
Se mantiene una relación entre el sonido causado
y el olor producido, siendo "n" el valor del nivel de olor y
"m" el nivel de ruido (donde las escalas pueden variar desde ser de 0
a 10 o de 0 a 500 dependiendo del personaje a medir), a una "m" de
valor alto le corresponde una "n" de valor bajo, esto se debe a que
cuando un pedo hace ruido es porque sale a mucha velocidad,
por lo tanto el pedo se enfría y no huele, por el contrario cuando no suena un
pedo, sale más caliente, y por consiguiente huele peor.
No obstante los pedos tienen una realidad, si no
corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer
diversas categorías pediles:
Redundante Insoportable Elemental Líquido. Den gracias a dios por no sufrir...
Súper Pedo
Ejemplo
Además de apestoso, largo y muy
ruidoso, nunca lo tire cuando todos estén durmiendo, porque despertará a todo
el vecindario y te matarían a palos.
Pedo trompetero
Es el pedo estándar del que parten todos los
siguientes
Pedo Flautista de Hamelin
Parecido al trompetero, sólo que este llama a
los ratones.
Pedo tomate
Probablemente sea el pedo más mal oliente que
pueda existir, su olor es básicamente nauseabundo, con un toque pútrido el cual
espanta hasta al mismo diablo, este pedo puede llegar a estropear unos
calzoncillos así como provocar calores anales intensos durante su expulsión.
Pedo Chisguete
Con sonido y pintura.
Pedo tormentoso
Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y
cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir
acompañado de olores característicos.
Pedo Beatle
Una verdadera orquesta con Yeah Yeah Yeah y todo
eso.
Pedo feliz
Aquel que sale del culo directamente a la nariz.
Pedo incendiario
Tenga cuidado antes de dar rienda suelta a un
pedo incendiario. Hay rumores...
Aquel que se expele con una
temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto
que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en
sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el
siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para
encender cigarrillos. Vamos, un pedo que te quema el ojete.
Aquel que se expele con una
temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto
que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en
sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el
siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para
encender cigarrillos. Vamos, un pedo que te quema el ojete.
Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para encender cigarrillos. Vamos, un pedo que te quema el ojete.
Pedo musical
El pedo musical como su propio nombre indica
tiene una sonoridad armónica y su melodía puede
recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos
musicales, la FuzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más
reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer
concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que
se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una
extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla
de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva
naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
Pedo mudo
El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un
pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui".
También es conocido como el Pedo Ninja, silencioso, pero mortal.
Pedo in crescendo
Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su
expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
Pedo in diminuendo
Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
Pedo ráfaga o de metralleta
Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno
más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo
echa, porque no puede disimularlo.
Pedo inodoro
Contrariamente a lo que se suele pensar, no es
el que se expulsa en el WC, sino el que no huele (...) Se
cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar
pedos sólo de ese tipo.
Pedo anti-romántico o
pedo suegra
El que la pareja echa en la cama durante el acto
amoroso.
Pedo de mano
El pedo que se hace con las manos y el sobaco.
Pedo doberman
Porque ataca hasta a su propio dueño...
Pedo imán del mismo polo
Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un
radio de varios metros.
Pedo ahogado
Un pedo que se tira sentado o tumbado dentro de
la piscina o playa.
Pedo cagado
Un pedo que es el resultado del momento apretón
y que solo sale al estar sobre el WC.
Pedo húmedo
No hace falta describirlo. ¡Qué asco! Seguro que
sabes de qué hablo.
Pedo flauta dulce
Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy
desagradable.
Pedo Alvelais Lee
Aquel que, por su olor, puede curar a 40 mil
millones de personas con enfermedades mortales.
Pedo sincero
Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo
hecho. También se llama pedo de gilipollas.
Pedo sincero 2
Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho,
pero tomándoselo a broma.
Verbigracia pedo de graciosillo.
Pedo válvula
Pedo atascado
Es un pedo difícil de soltar que te lleva a un
esfuerzo sobrenatural, este pedo se te queda atascado en el culo y cuando
logras soltarlo sacas un pedo parecido al pedo big bang.
Pedo cobarde
El que sale disimulado con tos, risa, gritos o
hasta otro pedo.
Pedo pintor
Como su nombre indica, es el pedo que pinta
literalmente calzoncillos, bragas, tangas, pantalones y mallas. (Es necesario
un cambio de las prendas antes citadas después de este evento natural)
Pedo Crocanti
Lo mismo que el pedo pintor pero el líquido
expulsado es más consistente (para entendernos como un gotelé).
Pedo ancla
Es la mítica que uno se echa y ahí se queda el
olor durante varios segundos/minutos (incluso horas en espacios cerrados,
pequeños y calientes -armarios, hornos, debajo de la manta...-). Normalmente el
dueño de este suele escaparse lo más rápidamente del lugar, más que nada, para
disimular.
Pedo Cohete
Es aquel que cuando estas sentado en una silla y
lo liberas con todo su esplendor, te dispara cerca de 15 metros en el aire, si
tienes diarrea no querrás saber lo que te pasa.
Pedo codazo
Se tira y mantiene para ahuyentar gente de donde
queramos, tal y como lo haría un codazo. Puede ser muy útil, pero cuidado,
porque hay gente que sabe cuándo está en el radio de acción de uno de estos
pedos.
Pedo "Bang"
Pedo doloroso y caliente. Hace un sonido que no
se oye por más de un nanosegundo, y que es similar al de su nombre.
Pedo fantasma
El que no huele ni se oye, pero tu sabes que
esta ahí
Pedo interés
El que echamos para algo que nos interese. Por
ejemplo, apestar un sitio, demostrar que te fueran el culo o hacer saber cómo es un "Pedo
sincero 2".
Pedo mochila
Es aquel que nos tiramos y nos acompaña siempre,
por lo tanto nos delata.
Pedo fatal
Una Sensación de dolor Al Salir Del Ano Las
Nalgas Se atraen En Vertical Creando Un Tipo De chupón Fuerte Que causa dolor
Pedo harakiri
Es el que te quieres matar cuando lo echas.
Pedo combo
Es un pedo que sale acompañado de un eructo.
Pedo valiente
Es un pedo especial, en que no se sabía hasta el
momento de la ejecución, si es que lo que efectivamente saldría expulsado sería
un Pedo, o el popular Churrete.
Pedo Big Bang
Es un pedo tan poderoso que solo se compara con
el big bang. Se cree que el único que se lo ha echado es dios.
Pedo sonámbulo
Es un pedo que sale cuando uno esta dormido.
Pedo de goma
Como su nombre lo indica es el Pedo que se hecha
uno al día siguiente de haber tomado (entiéndase borrachera) , su sonido puede
variar, pero por lo general viene acompañado con un ligero ardor en el año
(ano) debido a las bocas (comida) de la noche anterior, pero lo que es
característico es su olor un olor parecido a la muerte.
El pedo en ascensor
También conocido como eructo, puede dividirse en
tipos de pedos como los anteriores.
Pedo educado
Ese pedo que te da los buenos días mientras
echas la primera meada mañanera.
Pedo de salón
Es aquel que al ser lanzado se acompaña con una
voz para disimular
Pedo insonoro
Es aquel que suena como un flojo soplido pero
solo Chuck Norris y el Monstruo del espagueti volador lo soportan...lo aprendí
gracias a ti
Pedo rápido
Son los pedos de 3 segundos exactos y que no
huelen.
Pedo Burbuja
Es ese pedo que te lo intentas aguantar y crea
una cámara de aire entre el ano y las nalgas.
Pedo Sorpresa
Es aquel que al principio no huele y de repente
aparece una peste insoportable que no lo aguanta ni Dios.
Pedo de esquina
Es aquel pedo típico de una discoteca o lugar
publico en el que tu intentas que no se note que te estas pedorreando. Este
pedo cae en esquinas del lugar antes nombrado
Pedo veloz
Te lo tiras, esperas y si ves que sube el olor
sales a correr.
Pedo ambulante
Es ese q te echas en una fila y el olor se
siente después de varios metros para atrás.
Pedo expansivo
es el que tiras y se expande a varios kilómetros
a la redonda
Pedo regadera
es el que se expulsa en la regadera y el vapor
hace que se disperse por todo el baño.
Pedo Con Jabón
En la ducha con la sanjaus mojada te tiras uno
de estos y te vibran los cachetes y el olor repulsivo hediondo a cagar.
Pedo de cueva
Es aquel pedo que te tiras en el water cuando
haces fuerza para liberar a willy
Pedo En La cara
Técnica ninja antigua de la sociedad griega De
los pedorros antiguos. El tal consiste ponerle en poto en la cara a tu
adversario y usar todas tus fuerzas para moverle los cachetes con un gran y
fatal pedo la mayoría de sus víctimas quedan parapléjicos
Pedo pedorro
No querrás saber el grado de intensidad de este.
Pedo Jugoso
Es cuando sale el pedo, pero con la hamburguesa
del día anterior.
Pedo con postre
Es igual que el jugoso.
Pedo con calambre
Es aquel que te da ganas de sonártelo justo en
el momento menos apropiado y como resultado te da un calambre estomacal y luego
puede variar en un pedo pintor o un pedo crocanti.
Pedo enciclopedia
Ese que después de que te lo tiras te cagas de
la risa
Pedo Tímido
Es aquel que quieres que salga pero le da
"pena" de salir, siempre suele terminar como el pedo calambre.
el pedo Daniel
Es aquel que te avisa que se lo tirará y tú no
tomas precauciones.
Pedo TNT
Es aquel que puede causar fatiga, ceguera o
sordera. Total, que ni el putísimo diablo no va a quererte.
Pedo TNT 2
Es aquel cuyo olor permanece alrededor tuyo
durante 5 meses. Total, que ni las moscas vendrán a ti
Pedo Napoleón
Es aquel peo que tiene olores de ejército, no
quieras tirarte un pedo Napoleón en medio de un entrenamiento del ejército.
Pedo Propulsión
es el que sale cuando estas sentado firmemente
sobre un material duro como la madera, el concreto o el metal, es un gas de
grandes proporciones que al salir queda atrapado entre las nalgas y el suelo o
silla, provocando el aumento súbito de presión y calor que producen pequeños
saltos a propulsión con un efecto de rotomartillo sobre el ejecutante.
Pedo Sísmico
Es aquel que te tiras mientras estás sentado en
una superficie dura y tus compañeros notan las vibraciones sísmicas.
Pedo parlante
Ese que dice los nombres como: Luuuuiiizzzz o
Raaamoon.
Pedo mina
El pedo que no se mueve...
Pedo espía
El pedo que te sigue siempre.
Pedo Marica
El pedo que suena Piiiiiu...
Pedo Gilipollas
El pedo en la cara fallido
Pedo Negativo Y Metiche
Es aquel que en medio de cualquier conversación
se entromete con un rotundo !NO¡
Pedo Ninja
De altísima peligrosidad, este silencioso aire
maligno es capaz de dejar a una mofeta (o zorrillo para los sudamericanos)
avergonzado, y hacer parecer que la mierda de un Elefante caliente huele a
brisa de las montañas. Dependiendo del sujeto que "lo deja escapar" y
de su alimentación, la peligrosidad del pedo puede variar. Existen registros de
que es capaz de incinerar pantalones y calzoncillos por su propia acidez.
¡ATENCIÓN: no combinarse con burrito, frijoles, porotos o laxante! ¡Pedorros!
Pedo asesino
El pedo que si alguien te escucha dice "Si
me hiede te mato".
Pedo silencioso
Aquel que no se escucha pero te mata.
Pedo de princesa
Aquel que huele a perfume.
Pedo de Goku super sayiajin
El apocalipsis.
Pedo acuatico
Burbuja.
Pedo Power Ranger
El que se tira el Megasorftpgml.
Pedo nuclear
Muy potentes, capaces de destruir ciudades
enteras. Con estos pedos se acabó la Segunda Guerra Mundial.
Pedo Dios
Sólo se ha registrado uno en toda la historia.
Se cree que gracias ha este pedo se creo el Universo.
pedo liquido: pedo caca
PARA QUE OS RIÁIS:
ONOMATOPEYA AL PEDO
El pedo es un suspiro,
Un viento quedo
Que saliendo
Por entre las
Entretelas del culo,
Anunciando viene,
El bollo.
¿CUÁLES SON LOS 10 OLORES BÁSICOS QUE RECONOCE EL OLFATO?
Ciencia BBC
Mundo, @bbc_ciencia
19 septiembre 2013
Image caption Según el estudio, hay solo dos categorías de olores
nauseabundos: podrido y acre.
Diez categorías agrupan los miles de aromas que podemos percibir con el
olfato.
Eso al menos es lo que afirman los científicos estadounidenses
responsables de un estudio científico publicado en la revista
especializada PLOS One.
Jason Castro, de la Universidad de Bates, y Chakra Chennubhotla, de la
Universidad de Pittsburgh, utilizaron una técnica computarizada para desgranar
olores hasta su esencia más básica.
Y para ello realizaron un análisis estadístico y matemático de una base
de datos de descripciones olfativas.
Tras analizar 144 olores, llegaron a la conclusión de que las
percepciones olfativas pueden clasificarse en diez categorías mínimas:
Fragante
o floral
Leñoso
o resinoso
Frutal
(no cítrico)
Químico
Mentolado
o refrescante
Dulce
Quemado
o ahumado (como las palomitas de maíz)
Cítrico
Podrido
Acre
o rancio
Una mezcla compleja
"Tenemos estas 10 categorías porque reflejan características
importantes sobre lo que hay en el mundo: peligro, alimento, etc.", explica
Castro.
Tenemos estas 10 categorías
porque reflejan características importantes sobre lo que hay en el mundo:
peligro, alimento, etc. Jasón Castro, investigador de la Universidad de Bates,
Estados Unidos
"Si conoces estas
categorías, puedes comenzar a pensar en construir olores".
"No hemos resuelto el problema que supone predecir un olor en base
a su estructura química, pero esperamos lograrlo", agrega el investigador.
Según Castro, sería interesante comenzar a probar la teoría con aromas
más complejos, como perfumes y otros olores cotidianos.
En realidad, dice, es probable que cualquier olor natural sea una mezcla
compleja, una combinación de las 10 diferentes categorías.
"En los años 50 un científico llamado John Amoore propuso una
teoría que incluía siete categorías olfativas basadas en el tamaño y la forma
molecular", cuenta el experto Tim Jacob, de la Universidad de Cardiff, en
conversación con la BBC.
La teoría fue finalmente fue retirada "ante el regocijo de su rival
R.W. Moncrieff, quien dijo que 'no tenía mucha evidencia sólida para
sostenerla', por una serie de dificultades que se presentaron en el camino,
pero estimuló muchas reflexiones útiles", según explicó el científico.
TAREA PARA TODOS. En estos tiempos de cambios, sean unidos, solidarios,
cariñosos y muy cercanos a vuestros deudos, no os quedéis solos.
EVANGELIO DEL DÌA
LECTURAS DE HOY LUNES DE LA 2ª SEMANA DE CUARESMA
HOY, LUNES, 13 DE MARZO DE 2017
PRIMERA LECTURA
LECTURA DE LA PROFECÍA DE DANIEL (9,4B-10):
Señor, Dios grande y terrible, que guardas la alianza y eres leal con los que te aman y cumplen tus mandamientos. Hemos pecado, hemos cometido crímenes y delitos, nos hemos rebelado apartándonos de tus mandatos y preceptos. No hicimos caso a tus siervos, los profetas, que hablaban en tu nombre a nuestros reyes, a nuestros príncipes, padres y terratenientes. Tú, Señor, tienes razón, a nosotros nos abruma hoy la vergüenza: a los habitantes de Jerusalén, a judíos e israelitas, cercanos y lejanos, en todos los países por donde los dispersaste por los delitos que cometieron contra ti. Señor, nos abruma la vergüenza: a nuestros reyes, príncipes y padres, porque hemos pecado contra ti. Pero, aunque nosotros nos hemos rebelado, el Señor, nuestro Dios, es compasivo y perdona. No obedecimos al Señor, nuestro Dios, siguiendo las normas que nos daba por sus siervos, los profetas.
Palabra de Dios
Señor, Dios grande y terrible, que guardas la alianza y eres leal con los que te aman y cumplen tus mandamientos. Hemos pecado, hemos cometido crímenes y delitos, nos hemos rebelado apartándonos de tus mandatos y preceptos. No hicimos caso a tus siervos, los profetas, que hablaban en tu nombre a nuestros reyes, a nuestros príncipes, padres y terratenientes. Tú, Señor, tienes razón, a nosotros nos abruma hoy la vergüenza: a los habitantes de Jerusalén, a judíos e israelitas, cercanos y lejanos, en todos los países por donde los dispersaste por los delitos que cometieron contra ti. Señor, nos abruma la vergüenza: a nuestros reyes, príncipes y padres, porque hemos pecado contra ti. Pero, aunque nosotros nos hemos rebelado, el Señor, nuestro Dios, es compasivo y perdona. No obedecimos al Señor, nuestro Dios, siguiendo las normas que nos daba por sus siervos, los profetas.
Palabra de Dios
SALMO
SAL
78,8.9.11.13
R/. Señor, no nos trates
como merecen nuestros pecados
No recuerdes contra nosotros
las culpas de nuestros padres;
que tu compasión nos alcance pronto,
pues estamos agotados. R/.
Socórrenos, Dios, salvador nuestro,
por el honor de tu nombre;
líbranos y perdona nuestros pecados
a causa de tu nombre. R/.
Llegue a tu presencia
el gemido del cautivo:
con tu brazo poderoso,
salva a los condenados a muerte. R/.
Mientras, nosotros, pueblo tuyo,
ovejas de tu rebaño,
te daremos gracias siempre,
contaremos tus alabanzas
de generación en generación. R/.
R/. Señor, no nos trates
como merecen nuestros pecados
No recuerdes contra nosotros
las culpas de nuestros padres;
que tu compasión nos alcance pronto,
pues estamos agotados. R/.
Socórrenos, Dios, salvador nuestro,
por el honor de tu nombre;
líbranos y perdona nuestros pecados
a causa de tu nombre. R/.
Llegue a tu presencia
el gemido del cautivo:
con tu brazo poderoso,
salva a los condenados a muerte. R/.
Mientras, nosotros, pueblo tuyo,
ovejas de tu rebaño,
te daremos gracias siempre,
contaremos tus alabanzas
de generación en generación. R/.
EVANGELIO DE HOY
LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN LUCAS (6,36-38):
En aquel tiempo, dijo Jesús a sus discípulos: «Sed compasivos como vuestro Padre es compasivo; no juzguéis, y no seréis juzgados; no condenéis, y no seréis condenados; perdonad, y seréis perdonados; dad, y se os dará: os verterán una medida generosa, colmada, remecida, rebosante. La medida que uséis, la usarán con vosotros.»
Palabra del Señor
En aquel tiempo, dijo Jesús a sus discípulos: «Sed compasivos como vuestro Padre es compasivo; no juzguéis, y no seréis juzgados; no condenéis, y no seréis condenados; perdonad, y seréis perdonados; dad, y se os dará: os verterán una medida generosa, colmada, remecida, rebosante. La medida que uséis, la usarán con vosotros.»
Palabra del Señor
NO MIRÉIS LA PAJA EN EL OJO AJENO… Antes de meteros en las vidas de los
otros, analizad primero vuestro ser y vuestra vida y tratad de arreglar lo que
mal camine en vosotros y vuestras vidas. No juzguéis a otros sino queréis ser
juzgados. No dañéis sino queréis ser dañados. Mucho cariño y bendiciones a
todos. Gracias benditos. MARTHA LUCIA.
